Puro Nonsense

Infalibilidade o tanas.

2008-10-05T01:26:00.006+01:00

Bento XVI falhou o apuramento para a final do X Jogo da Malha do Vaticano.

O Sumo Pontífice não conseguiu acertar no último pino da sua ronda.

É um dia negro no Vaticano.

Não pelo desaire do líder da Igreja mas pela queda do ancestral preceito da infalibilidade do Papa...

O Velho, o Rapaz e o Burro no Politeama

2008-08-12T22:23:00.003+01:00

Filipe La Féria está muito orgulhoso com a aquisição destes três monstros sagrados dos contos infantis.

- Ter o Velho, o Rapaz e o Burro a trabalhar para mim é o máximo!

Fonte próxima do empresário afirma que o salário do Velho é elevado. Só muito bem pago é que este aceitou vestir lantejoulas.

Fantasma da Ópera é um Poltergeist

2008-08-12T21:07:00.003+01:00

A comunidade espírita está chocada com esta revelação.

Foi feita pelo próprio. Aparentemente era importante dar a conhecer a sua identidade para poder adquirir um FIAT 600...

Um maquinista avisado...

2008-06-06T07:35:00.002+01:00

Este blog está a entrar em Decadência.
Recomenda-se que aproveitem para comer qualquer coisa e ir ao WC: a próxima paragem é Coma e ficaremos por lá algum tempo…

Fraude desanima comunidade científica

2008-04-09T12:46:00.004+01:00

Com o objectivo de clarificar o mito do Lago Ness, o governo britânico mandou drenar a imensa massa de água.

Os resultados foram desoladores: no fundo do “Loch” foi encontrado um casal de Yetis, um par de botas do Batman, uma máquina de fazer nevoeiro da marca “Alcácer-Quibir”, caricas da Coca-Cola e uma comunidade de gnomos. Vestígios da famosa Nessy é que népia.

Informação pertinente

2008-04-04T13:12:00.000+01:00

Albânia anexa Estados Unidos

2008-04-03T13:16:00.002+01:00

Foi na passada quinta-feira que a Albânia emudeceu o megafone da democracia.
Vudmir Trupof, Ministro dos Negócios Estrangeiros albanês, explicou à imprensa o método usado pelo Exército Popular Albanês:
- Simples, fomos ao gmail, clicámos em “anexar” e escolhemos o ficheiro EUA.
Entretanto, Bush já veio perguntar: “alguém sabe como se descartam anexos?”

Pantera Cor-de-Rosa leva Leão de Ouro para casa

2007-12-28T13:13:00.000Z

O último festival cinematográfico de Veneza terminou em tragédia.
Um dos filmes a concurso, “Pantera Cor-de-Rosa”, ganhou o prémio máximo: o Leão de Ouro.
Mal o júri anunciou o galardão mais ansiado da noite, a Leoa de Ouro cometeu suicídio!

Onde está a Ursa Menor?

2007-12-11T17:25:00.000Z

Astrónomos das Berlengas anunciaram: a Ursa Menor sumiu. Este é outro grande mistério astronómico a juntar a “donde vêm os Village People?”.

Desde ontem que circula um boato acerca de um suposto ataque de canibalismo da Ursa Maior. A dica foi-nos dada pela constelação Sagitário, que pediu anonimato.

A super bexiga!

2007-12-07T02:35:00.000Z

O livro dos records tem uma nova marca: a maior bexiga do mundo.
O dono da mesma é este rapaz que justificou assim o prémio obtido:
- BEBI UM OCEANO, POR ISSO TOU A MIJAR HÁ ANOS!
O antigo jogador do Sporting já veio desmentir tal alarvidade.
- A mim só bebe quem eu deixo!

Onde pára o Infante?

2007-11-27T13:30:00.001Z

O espanto tomou conta de Lisboa: ninguém sabe de D. Henrique!
Um comunicado da Casa Real alvitra que o nosso mais famoso infante foi tentar descobrir o paradeiro do Rei D. Sebastião, mas o povo não acredita.
- Num dia estava no Padrão, no outro sabe Deus! – é voz corrente.
Deus apressou-se a desmentir:
- Eu sou omnisciente, mas não sei tudo!

Bolso Levis casa com Bolsa de Tóquio

2007-08-06T22:30:00.000+01:00

Teve lugar ontem, junto à feira de Carcavelos, o feliz enlace entre um Bolso da Levis e a Bolsa de Tóquio.

O namoro foi de tal forma electrizante que Dow Jones, um amigo do casal, chegou a dizer: “Tóquio? Tóquio você que dá choque!”

Caverna de Platão ganha Euromilhões

2007-02-04T02:30:00.000Z

Foi com euforia que os filósofos do Mundo receberam a notícia: a Caverna de Platão vai receber um prémio de 150 milhões de euros.

- Eu sempre soube que ela tinha sorte ao jogo! – exclamou Anaximandro de Mileto, que teve conhecimento da notícia através do seu amigo Heraclito de Éfeso.

Segundo o semanário “Daily Parténon”, a Caverna já anunciou como tenciona gastar o prémio: aquecimento central e sistema de iluminação. O resto vai para cerveja!

Post inusitado

2007-02-01T14:29:00.000Z

O fim da gripe

2006-12-08T02:56:00.000Z

Investigadores suecos descobriram a forma de travar a gripe aos primeiros sintomas.
- Den här sidan är avsedd för dig som skriver, eller vill börja skriva! – esclarece Tom Hulm.
Os que experimentaram dizem que é remédio muito eficaz.
Por outro lado, um senhor de Serpa diz que o melhor é mesmo tomar um pouco de mel, beber em seguida um bom jorro de gin (tem de ser Bombay senão não faz efeito) e ir logo para a cama ler um livro de Kundera. Um qualquer.

Greenpeace contra Deus

2006-11-27T22:29:00.000Z

O Greenpeace divulgou hoje esta imagem bastante perturbadora que prova a acção poluidora de Deus.
- Como podemos ver, Deus tem um esgoto directo para uma praia do Algarve. É este o exemplo que Ele quer dar?
Esta noite Deus explicará tudo na Rádio Vaticano.

Caiu um Mito

2006-11-26T03:59:00.000Z

Bento XVI apareceu ontem com a mitra ao contrário.
Cai assim o mito da infalibilidade do Papa, criado no Concílio Vaticano I.
- Detesto quando caem mitos aqui! Fica tudo do avesso e quem tem de limpar sou eu! – desabafou a senhora da limpeza da Santa Sé.

A caminhada

2006-10-25T18:38:00.000+01:00

Lázaro, o amigo de Cristo que morreu e foi trazido de novo à vida, está fartinho de cá andar.

- Pois, aquele gajo disse-me: “Lázaro, levanta-te e anda”, só que não disse quando era para parar! Ando nisto há dois mil anos pá! Já farta não?!

Segundo apurámos, Lázaro já terá feito um requerimento para poder trocar de sapatos!

Mancha Negra empalidece...

2006-10-12T02:42:00.000+01:00

Segundo informações da farmácia Remédio Santo, o famoso arqui-rival do rato Mickey, Mancha Negra, está a ser medicado com produtos à base de pigmentos escuros.

- O senhor Mancha Negra tomou ontem banho com sabão azul e branco, e acabou por perder o tom de pele que lhe dava nome. O bandido tenta agora recuperar as suas antigas e saudáveis cores.

Questionado para se pronunciar, o sabão azul e branco vangloria-se:
- Agora que apaguei o Mancha Negra, a minha nova missão será apagar os irmãos Metralha!

Iceberg ataca de novo

2006-10-10T03:48:00.000+01:00

O glaciar que esteve na origem do naufrágio do Titanic está de novo na Ribalta, tendo ontem afundado o orçamento da Velha Zelândia.

- Eu ia dar uma voltinha por aqueles lados, confesso que estava com velocidade a mais, choquei de frente e, enfim, afundei. – relatou o orçamento velhozelandês.

Entretanto, Ribalta já veio desmentir que esteja a alojar indevidamente o foragido iceberg.

Tetra Familiar

2006-10-10T03:12:00.000+01:00

Este post serve apenas para dar a conhecer o tetra avô de Ibn von Faize, de seu nome, Tetra Pack.
Eis Tetra Pack von Faize!

Dinheiro provoca cancro

2006-09-29T04:00:00.000+01:00

Cinco investigadores do Freixo espantaram a opinião pública com uma descoberta perturbadora.

Refere Joani Joanis: “o contacto com dinheiro pode levar a uma reprodução descontrolada de células malignas, que são independentes de qualquer tipo de controlo pelo organismo, acabando por invadir tecidos e órgãos e provocar alterações orgânicas". Tradução: tocar em guito causa cancro!

Na sequência as autoridades recomendam a queima de notas e o depósito de moedas em caixotes do lixo.

Em busca da vergonha

2006-09-26T02:47:00.000+01:00

Foi descoberta a razão do acanhamento, da timidez e do tom rosado nas faces em situações de embaraço.

Adei Sutar, investigador da Faculdade de Investigação da Universidade de Odivelas, conseguiu isolar o gene da vergonha.

Infelizmente, mal se viu descoberto, o gene escondeu-se. Adei Sutar meteu toda a família em busca do dito.

A eterna questão...

2006-09-24T00:57:00.000+01:00

A Mundial Confiança adquiriu ontem uma vasta propriedade de solo lunar, milhares de hectares, segundo o porta-voz da empresa.

- Se a Tranquilidade tem um mar na Lua, nós queremos ter um maior! – afirmou Pedro Siu Mento.

A Tranquilidade já reagiu em comunicado dizendo: o importante não é o tamanho mas sim o que se faz com ele.

Ordem no Suicídio

2006-09-15T12:40:00.000+01:00

No mês passado os hospitais de Grenol registaram 23 casos de tetraplegia, 15 de paraplegia e 322 de outras deficiências permanentes.

– Tudo isto tem uma causa comum: tentativas de suicídio falhadas – explicou o Ministro da Propaganda – Há que travar esta inaptidão que grassa no sector e que pesa nas despesas de Saúde.

Nasceu assim a Universidade de ACAV (auto-cerceamento de anos de vida) com aulas práticas de “Cinética das Alturas”, “Campos Magnéticos de Linhas de Metro” e “A Têmpora – o novo ponto G”, entre outros. Pretende-se que Grenol dê cartas no suicídio mundial.

Senversas

2006-09-13T15:05:00.000+01:00

Luís von Faize diz:
Já escolheste um dia pra vermos o Benfica?
Ibn von Faize diz:
Ontem dá para ti?
Luís von Faize diz:
Tenho q ver na minha agenda...
Ibn von Faize diz:
Vê antes na do Benfica. Pode ser que não jogue ontem…
Luís von Faize diz:
Tens razão!
…
Luís von Faize diz:
Raios, não vai jogar ontem!
Ibn von Faize diz:
Que chato! Vê anteontem. Nunca se sabe…
Luís von Faize diz:
… Já esgotou.
Ibn von Faize diz:
Treta! E agora?
Luís von Faize diz:
Agora só no ano passado é que vamos...
Ibn von Faize diz:
Tenho de ver na minha agenda.
Luís von Faize diz:
Vê antes na do Benfica!

(Luís von Faize é primo de Ibn von Faize e igualmente desequilibrado)

Igreja Liberaliza...

2006-09-11T15:12:00.000+01:00

A Igreja Romana está a tornar mais atractivos os seus ritos. A partir do próximo domingo as hóstias terão sal a toda a volta, com pingas de limão. Estas poderão ser mergulhadas em diversos molhos e acompanhadas com Margaritas.

Também as orações serão revistas para textos mais curtidos, tendo já sido contratado Jerry Seinfeld para reescrever o Pai-nosso. A Ave-Maria está a cargo de Maria Rueff.

Estas inovações estão a criar tumultos na Igreja:
- Isto é o fim do mundo em cuecas - declarou o prior ortodoxo Karl von Boxers.

Vaticano anexa Itália

2006-09-10T12:02:00.000+01:00

Foi nas margens do rio Tibre que o Papa soltou o grito “Anexação ou morte!!!”, a senha que pôs em marcha o plano que a Guarda Suiça gizou há 150 anos para tomar a Itália de assalto.

- Estamos fartos de ser um enclave – disse Giusepe Guidi, membro da Cúria Romana.

As primeiras reacções do Primeiro-Ministro italiano a esta declaração de guerra foram: “Mhpfff… humms… dassse…”, que supomos querer dizer: tirem-me esta mordaça!

Galo de Barcelos também lança disco

2006-09-08T12:54:00.000+01:00

Foi ontem que o famoso Galo de Barcelos lançou o seu primeiro disco, acto testemunhado por vários fãs da modalidade.

Diz quem esteve que o disco foi lançado com mestria, aterrando 15 jardas mais à frente.

Satisfeito, o Galo pretende agora lançar um CD com músicas de alvorada cacarejadas em 15 línguas europeias e 9 dialectos, desde gaélico a mirandês.

O canhão do Governo

2006-09-06T23:35:00.001+01:00

O Governo da Bruquelândia criou um canhão para dissuadir aquelas que estão a ser as piores greves desde a subida ao poder de Sodap Edra.

Sodap Edra explica o funcionamento do canhão: “É uma arma que transforma em rocha todos os que se manifestam nas ruas contra as minhas medidas”.

Na foto são visíveis alguns dos petrificados que protestavam nas ruas contra o fim dos impostos, electricidade gratuita e habitação para todos, medidas tidas por injustas pela oposição.

Mudanças no Fisco

2006-09-03T00:30:00.000+01:00

O Ministério das Finanças da Ilha do Bugio informou ontem que a Direcção Geral de Contribuições e Impostos contará na próxima semana com um novo responsável máximo.

Batman, o homem-morcego, foi considerado demasiado brando com os infractores às leis fiscais, provocando a ira do Primeiro-Ministro do Bugio e críticas da oposição.

Lord Sidious já foi apresentado como seu sucessor, estando já a convidar alguns sith conhecidos para compor o seu gabinete.

Campanha "Fumar dá"

2006-08-21T19:57:00.000+01:00

A Associação Nacional de Associações Nacionais sugeriu às marcas de tabaco uma nova campanha.
Pretende-se lançar frases chocantes para incentivar os fumadores a abandonar o cigarro.
De fora da campanha “Fumar dá” ficou a frase “fumar dá dinheiro a quem vende tabaco”, considerada um estímulo ao aparecimento de tabacarias.

Sócrates era Barman

2006-08-16T16:59:00.000+01:00

Psicólogos, sociólogos e taxistas questionavam-se sobre a origem da sabedoria dos barmen, que os torna confidentes e conselheiros ideais nas horas de maior angústia existencial.

Hoje a dúvida morreu: arqueólogos descobriram que Sócrates, o Pai da filosofia, tinha sido barman.

- É uma descoberta impressionante! Para ganhar dinheiro para os livros, Sócrates servia bebidas no Barthenon, o bar mais in de Atenas! – confirmou Sid Ónio, chefe da escavação.

Pirata III

2006-08-11T18:13:00.000+01:00

Um dos nossos informadores em Hollywood chibou-se: vai sair o 3º “Pirata das Caraíbas”.

Porém, segundo outro chibo, Johnny Depp recusa-se a fazer de Jack Sparrow porque detesta aquelas roupas e está farto de ter dentes podres.

Assim, e como nos conta um terceiro bufo, o papel principal do filme será desempenhado pelo pirata mais famoso do Mundo: o famoso Perna de Pau, que actualmente trabalha na promoção de um gelado homónimo da Olá.

Festa acaba em tragédia

2006-08-09T05:23:00.000+01:00

A final da Taça de Portugal terminou em total carnificina quando uma enorme vaga oceânica galgou bancadas do Estádio do Jamor, inundando toda a área, com excepção dos camarotes VIP.

Segundo testemunhas oculares a mortandade poderia ter sido evitada se os espectadores não tivessem interpretado mal os avisos do speaker quando este gritou: “Olhá onda! Olhá onda!!!”

Recuperadas do choque, as autoridades já se manifestaram radiantes:
- A partir de hoje o Estádio do Jamor passa a receber torneios de pesca, vela, mergulho, natação sincronizada e batalha naval!

Prémios do Cacete

2006-08-04T05:50:00.000+01:00

A Agência de Sorteios “Prémios do Cacete” celebra hoje o seu 1º aniversário. Para assinalar a data a gerência organizou uma festa de arromba. O objectivo é arrombar o cofre principal do Banco das Berlengas.

- Sentimo-nos honrados pela preferência! – exclamou o director desta instituição bancária.

O dono dos “Prémios do Cacete” comenta assim esta efeméride: "o nosso sucesso é notável. Até agora só tivemos dois problemas – o vencedor duma casa na Transilvânia está todo ressequido e o senhor que ganhou uma ida e volta ao Triângulo das Bermudas ainda não regressou, já lá vão 11 anos…"

Puro Nonsense no 6º mês de existência

2006-08-02T23:53:00.000+01:00

PORTA ABERTA AO DISPARATE

... e Ibn von Faize, (nickname de Ibn von Faize) criou este espaço.
Se o mundo bloguístico merecesse uma farpa do Eça, o mestre diria apenas: "isto não é um blog, é um sítio muito mal frequentado".
Opiniães...

Foi com a foto acima e este enigmático texto que nascia oficialmente o Puro Nonsense, blog apolítico e aparvalhado. Tem sido bom!
Acho que vou continuar!

Abraços
Ibn von Faize

Ligação Lisboa-Funchal

2006-07-31T23:08:00.000+01:00

Oito Engenheiros Civis propõem-se ligar Lisboa ao Funchal por estrada. Este projecto é financiado pela UE para combater o distanciamento das regiões ultra-periféricas.

- A Via Rápida terá 4 faixas em cada direcção, mais linha de comboio, eléctrico, metropolitano, faixa para bicicletas e passeio pedonal – informou Jorge Tretas, um dos oito responsáveis pela obra.

A foto mostra Jorge Tretas e os restantes sete engenheiros num breve momento de convívio entre o Cerelac das 15.00h e a sesta das 17.00h.

Céu procura novo Deus

2006-07-28T02:40:00.000+01:00

O actual Director Eterno Ultra Supremo, mais conhecido pela sigla DEUS, foi hoje afastado das funções que vinha exercendo. Esta é a mais recente deliberação do Controlo Escrupuloso do Universo (vulgo, CÉU).

S. Pedro, porta-voz do CÉU, justifica a decisão com a nova Lei da Limitação de Mandatos:
- Este senhor exerce funções desde que o Mundo é Mundo. Há tanto tempo que já acha que foi ele que o criou. Está na altura de dar lugar aos mais novos!

Segundo apurámos, já foi lançado um anúncio público para a substituição de DEUS.

Lançamento de Verão

2006-07-26T01:30:00.000+01:00

Foi ontem lançado o livro “Judas, a biografia de um incompreendido”, obra que revela dados até agora desconhecidos, tais como a ementa da Última Ceia e o nome do cozinheiro que confeccionou as entradas.

O livro desmente também a tese da traição de Judas!
– Essa é a maior calúnia de todos os tempos! – garante o autor da obra – Judas não pediu dinheiro aos romanos mas sim uma bicicleta de montanha!

Reserve já o seu exemplar. Preço de lançamento: 30 dinheiros.

Comunicado do YMCA

2006-07-22T21:18:00.000+01:00

Por decisão do YMCA, Ynstituto Mundial dos Cursos de Água, todos os rios, riachos e ribeiras deixam de ir da nascente à foz e passam a ir da foz à nascente.

A Associação de Rios com Quedas de Água opõe-se à medida. O seu porta-voz, o Rio Niagara, diz que ficará sem turistas pois ninguém está disposto a fazer kilhómetros e kilhómetros para ver um rio subir um penhasco!

Espera-se para amanhã o comunicado oficial da Organização Mundial dos Penhascos com Rio

Cevada é fixe!

2006-07-14T05:38:00.000+01:00

O milho é o cereal mais cultivado do mundo, sendo que a cevada aparece apenas em 5º lugar na tabela.

Com o intuito de incentivar o consumo de cevada e ultrapassar o score do milho, apareceu no terreno uma campanha inédita cujo slogan é: «A cevada é boa como o milho”.

Este slogan levou a melhor sobre a outra opção publicitária: “A maçaroca é boa, mas cevada também dá broa!”.

China no centro do Mundo

2006-07-11T21:09:00.000+01:00

Cansada de estar a um canto, a China revolucionou o Globo Terrestre e decidiu ocupar o centro do mesmo.

Historiadores dizem que esta foi a maior revolução da Humanidade desde a última.

Contactado para prestar declarações, o Globo Terrestre apenas disse: “Epá não me lixem! Agora estou a jogar ao eixo. Falamos mais tarde!”

Ganhou diploma de medicina numa raspadinha

2006-07-07T17:41:00.000+01:00

Philipa da Phonseca, de 132 anos, nem queria acreditar quando lhe disseram!

Comprou uma raspadinha no Quiosque do Almeida, chegou a casa e pediu à filha que a raspasse (o Parkinson dá-lhe cabo da precisão em tarefas complexas) e a filha disse-lhe:
- Avó, a senhora ganhou um diploma numa especialidade médica à sua escolha!!!!
- Que bom, minha rica sobrinha, sempre quis ser urologista!

A pergunta óbvia nem é: “como é que o Ministério do Ensino Superior deixa que isto aconteça?” mas sim, “como é que mãe e filha se tratam por avó e sobrinha?”.

Conselho de Ministros das Berlengas anula impostos

2006-07-04T22:45:00.000+01:00

A República das Berlengas eliminou os impostos. A decisão foi tomada na primeira reunião do seu Conselho de Ministros.

Os Berlenguenses são assim o primeiro povo a não pagar rigorosamente nada ao Estado.

Questionado sobre a futura capacidade financeira do Estado para fazer o seu trabalho, o Primeiro-Ministro das Berlengas (visível na fotografia com um nariz vermelho) respondeu: “Trabalho?!”

Consumo de Álcool dispara sobre Consumo da Água.

2006-07-03T03:14:00.000+01:00

A cena deu-se ontem às três da tarde quando Arménio Lopes, funcionário municipal, fazia o seu giro habitual.

- Eu ia medir o Consumo da Água à Dona Amélia quando o Consumo de Álcool apareceu de repente, disparou duas balas no abdómen do Consumo da Água e fugiu aos ziguezagues.

O Consumo de Álcool está a monte e a Polícia investiga o envolvimento do Consumo do Gás neste crime. Entretanto, o Consumo da Água já está livre de perigo, mas continua a esvair-se pelos dois buracos no abdómen.

A Revelação

2006-06-26T22:40:00.000+01:00

Um recente restauro à famosa Gioconda revelou um segredo secular: a Mona Lisa era, na verdade, o perverso pirata Barba Ruiva.

- Começámos o restauro por baixo e quando encontrámos a barba da Mona ninguém desconfiou porque as mulheres daquele tempo eram umas desleixadas. Mas quando vimos a pala no olho ficámos boquiabertos!

Foi com estas palavras que o Director do Louvre comunicou ao Mundo esta fantástica descoberta.

Corpos movidos a água

2006-06-26T03:08:00.000+01:00

Depois dos barcos movidos a remos e dos povos movidos a porrada, eis que chegam os corpos movidos a água!

A Universidade das Berlengas desenvolveu um corpo que apenas requer H2O para o seu funcionamento, tendo a Água do Luso ganho o exclusivo dos postos de abastecimento.

Os corpos estão à venda a preço de fabrico, sendo que a única despesa será com o transplante do cérebro do velho para o novo corpo.

Rio muda de nome

2006-06-22T13:18:00.000+01:00

O Rio Sena vai finalmente concretizar o seu sonho de menino e passar a chamar-se Rio Prost, em homenagem ao seu piloto de Fórmula 1 favorito!

- Ele andava farto da conotação com o Ayrton Senna! Aliás, várias pessoas e fábricas chegaram a deitar-lhe lixos e resíduos porque diziam que ele não era patriota! – informou o Rio Ganges, amigo de longa data do rio francês.

Agora vários mapas estão a ser alterados para ficar em conformidade.

Deserto do Sara muda de nome

2006-06-16T21:19:00.000+01:00

António Sara, proprietário do famoso Deserto do Sara, registou toda a areia em nome da sua filha mais velha, Mariana Sara.

Segundo o próprio, esta foi uma forma de fugir aos credores que não paravam de o chatear por causa das dívidas.

Agora aquele espaço passa a chamar-se Deserto “da” Sara. A nova dona já contratou um decorador francês para dar um novo look àquele sítio tão inóspito.

Fast food no deserto

2006-06-15T23:15:00.000+01:00

Uma famosa cadeia de restauração tenciona invadir o Médio Oriente com diversos estabelecimentos da chamada fast food.

Esta campanha agressiva dá pelo nome de “McHommed’s, um camelo à mesa”.

- Não é uma ofensa aos nossos clientes! Acontece que no McHommed’s tudo é feito com carne de camelo. – Esclareceu o cozinheiro Hussein Dromedário.

A grande investigação

2006-06-13T16:07:00.000+01:00

A famosa equipa de investigadores forenses estará na próxima semana em Portugal para um desafio único!

O Mosteiro da Batalha é palco de uma investigação complicada: descobrir as causas da morte do soldado desconhecido e quem o matou!

Boa sorte, Grissom!

Ups, desculpe lá...

2006-06-09T01:13:00.000+01:00

UPS, a interjeição habitual quando se faz ou diz algo de errado, passou a ser, desde ontem, a designação oficial das asneiras médicas.

O Ministério da Saúde já divulgou à imprensa este logo inovador.

– Ainda bem que agora já existe um logo, dá muito jeito! – Afirma João Peres – Agora, sempre que o meu médico me perfurar um pulmão com uma chave de fendas, já pode dizer: “UPS, desculpe lá senhor João”.

A Pedra

2006-06-06T20:14:00.000+01:00

A Estação Arqueológica das Berlengas soma sucessos!

Desta vez foi encontrada a chave da gaveta onde Nicholas Flamel guardou a sua mais preciosa criação: a Pedra Filosofal!

"Descobrir esta chave foi muito importante para nós! Agora só falta mesmo é encontrar a gaveta…" – referiu um dos responsáveis pela escavação.

Kofi Annan é um marreta

2006-06-04T00:53:00.000+01:00

Aturadas pesquisas do Centro Nacional de Pesquisas resultaram numa descoberta única: Kofi Annan é um marreta!

A foto alusiva confirma este estranho facto que está a deixar perplexo o Mundo:
– Estou perplexo – afirmou o Mundo.

Contactado para prestar declarações, Kofi não disse nada. Este silêncio pode dever-se ao facto do senhor que faz a voz de Kofi Annan estar na altura a beber um kofi com natas!

Novos Agentes do Fisco

2006-05-29T03:59:00.000+01:00

Após a tomada de posse de Lord Voldemort no recém-criado cargo de Super Inspector do Fisco, muita coisa mudou.

Para além de eliminar o cargo de Ministro das Finanças, Lord Voldemort decidiu também contratar novos agentes fiscais: um Dementor, o Prof. Moriarty e o Pinguim.

Consta que se pretende contratar igualmente o Cão dos Baskerville e o Dragão do São Jorge.

A sombra do Gambozino

2006-05-20T12:03:00.000+01:00

Segundo a tradição popular, “gambozinos” são bichos imaginários com que se iludem os ingénuos.

Sucede que a National Geographic publicou um trabalho completo e profundo sobre os gambozinos que, afinal, existem mesmo!

Infelizmente, todas as tentativas de fotografar directamente um gambozino resultaram na implosão da lente da máquina Polaroid. Assim, só foi possível retratar a sombra de um gambozino. Bastante nítida, aliás…

Nova Associação

2006-05-19T01:43:00.000+01:00

Foi ontem criado o grupo “Neuróticos Anónimos”.

Esta é uma instituição que visa auxiliar todos aqueles que ficam neuróticos e perdem completamente a cabeça.

– Perder a cabeça não é um sintoma! – desmente o líder do grupo – Pelo contrário: a malta deixa a cabeça em casa quando vem para as sessões partir a louça toda. É a única forma de ser neurótico e anónimo ao mesmo tempo!

Eça soma e segue

2006-05-18T01:13:00.000+01:00

Depois de muitas insistências, a Editora Post Mortem vai lançar dois livros que Eça de Queiroz deixou escritos mas nunca foram editados.

O primeiro sai já em Setembro e chama-se “Os Incas”. Para Dezembro está prometida a publicação do romance “Os Aztecas”.

Estas obras de Eça de Queiroz fazem parte da chamada “trilogia pré-colombiana”, cujo primeiro capítulo é célebre livro “Os Maias”.

Vader - a nova geração

2006-05-16T20:24:00.000+01:00

Joãozinho Vader, o neto do maior vilão do Universo, fugiu da cadeia de alta segurança do complexo prisional de Carcavelos.

Segundo testemunhas, Joãozinho Vader saiu disfarçado de Cogumelo Tralalá e correu em direcção a uma loja de gomas.

As autoridades alertam para a perigosidade deste cidadão que, tudo indica, está armado com uma chucha feita do mesmo material dos sabres de luz dos Sith…

Família Cocas

2006-05-16T00:04:00.000+01:00

Antropólogos da Universidade das Berlengas descobriram os “elos perdidos” na evolução do sapo Cocas.

A imagem é elucidativa!

GNR investiga (ACTUALIZAÇÃO)

2006-05-14T19:12:00.000+01:00

O enigma “Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?” está em vias de ser desvendado! A GNR já tomou conta da ocorrência!

Segundo fontes policiais, os dois suspeitos estão já detidos, estando neste momento a ser interrogado o Ovo.

(Aparentemente, o Ovo defende-se)

Amazing!

2006-05-13T22:27:00.000+01:00

David Sid, o grande investigador da National Geografic, espantou o mundo com a sua reportagem sobre a vida e obra do obscuro Puargw, um antrelídeo, do género dos nimócitos.

A extraordinária fotografia foi tirada quando o Puargw se alimentava de uma perna de Werlock de Bico Amarelo.

Infelizmente, uma ramagem de árvore intrometeu-se entre o Puargw e a objectiva de David Sid…

EAB em Grande!

2006-05-12T19:08:00.000+01:00

A Estação Arqueológica das Berlengas continua a espantar o Mundo com os seus surpreendentes achados.

Ontem as escavações revelaram peças há muito procuradas:
- uma lente de contacto de Jesus Cristo
- um dos braços da Vénus de Milo (na imagem)
- os sete blocos de pedra desaparecidos da 1425ª torre da Grande Muralha da China

Foi também encontrado um Puargw fossilizado.

Eu também sou deficiente...

2006-05-11T05:23:00.000+01:00

Depois da célebre “Bronca na Discoteca”, do inimitável Nel Monteiro (para quê imitá-lo?), eis que estalou uma bronca maior.

A Torre de Xadrez acusou a Torre de Pisa de protagonismo imerecido. Segundo a peça de xadrez o destaque cabe-lhe a si, visto ser bem mais antiga que a sua congénere italiana.

– Se a fama lhe vem da deficiência eu também sou deficiente! Não tenho braços nem pernas! – o Bispo e o Cavalo, companheiros de sueca da Torre, desculpam atitude da amiga – Desde que o Kasparov perdeu o título ela ficou assim – esclareceram…

Em estreia

2006-05-08T05:20:00.000+01:00

Após o fabuloso sucesso atingido pelo filme “Do Cabaré para o Convento”, a nova aposta de Hollywood é o western “Do Faroeste para o Convento”.

Whoopy Goldberg gostou da ideia mas foi deixada de fora do elenco.

Consta que a famosa actriz chorou Baba e Ranho. Abordados pelos jornalistas, nem Baba nem Ranho quiseram prestar declarações!

Descoberta Repugnante

2006-05-07T22:08:00.000+01:00

Investigadores da Universidade das Berlengas fizeram uma descoberta científica do mais nojento que há.

Afinal, as abóboras são canibais.

Na imagem, pode ser vista uma abóbora que acaba de ingerir outra. Infelizmente, tratava-se de uma abóbora estragada, dado que a primeira teve de vomitar tudo!

PARABÉNS, PURO NONSENSE!!!

2006-05-02T14:18:00.000+01:00

É verdade, o Puro Nonsense parte hoje para o seu 3º mês de actividade e nada melhor do que começar com uma notícia de prestígio: procurando “puro nonsense” no Google, este blog aparecerá em primeiro lugar!

Foi preciso subornar algumas pessoas, mas conseguiu-se…

Em jeito de balanço, nestes 61 dias de acção, Ibn von Faize postou por 27 vezes e teve um total de 249 comentários.
Isto perfaz cerca de 0.44 posts por dia e 9.2 comentários por post.

Boa mérdia, caro Ibn, perdão, boa média, boa média!

GNR descobre 10º Planeta

2006-04-29T17:49:00.000+01:00

Após vários meses de trabalho, a GNR conseguiu identificar outro membro do sistema solar.

- Foi difícil encontrar este décimo planeta porque é muito pequeno. Éramos 20 agentes atrás dele, e lá o descobrimos atrás duma rodela de tomate. – afirmou um operacional da GNR.

O novo planeta, que prefere ser tratado por Manel, mostrou-se disponível para colaborar com a NASA, desde que a GNR deixe de o massacrar com perguntas.

Sol anima noites algarvias

2006-04-28T00:59:00.000+01:00

A estrela central do Sistema Solar vai passar a ser estrela… do Disco Sound. Esta famosa discoteca algarvia contratou o Sol para animar as suas noites de festa, som e cor.

Ao que apurámos, o Sol vai fazer de globo da discoteca entre as 01.00h e as 06.00h, altura em que a polícia costuma entrar pela Disco Sound dentro e algemar alguns dos presentes.

O cometa Halley, amigo de longa data do Sol, comentou assim:
- Estou contente! Há milhares de anos que lhe venho dizendo para arranjar um emprego, em vez de estar ali sempre no mesmo sítio a olhar para a lua!

Small Bang

2006-04-26T23:39:00.000+01:00

Surgiu uma nova, extraordinária e inovadora teoria sobre a criação do Mundo.

Segundo cientistas das Berlengas, o Big Bang é um mito. O que aconteceu foi um pequeno rebentamento enquanto Deus soprava um balão (de marca branca), tendo assim surgido um Universo.

- Essa teoria faz todo o sentido! Eu sopro em balões vai para 20 anos e não calculam a quantidade de universos que já criei… - declarou Efigénio Barata, vendedor de balões.

Grande Leilão

2006-04-25T12:05:00.000+01:00

A famosa casa de leilões “A Marosca” convidou os mais ricos coleccionadores de raridades para um leilão único.

Entre as peças da colecção estão as seguintes: o corta-unhas do Godzila, calças à boca-de-sino do Hércules, uma autêntica ferradura do Cavalo de Tróia, um mastro da Arca de Noé e um Puargw verde-fluorescente.

A organização considera que as duas peças mais caras são uma fotografia digital dos 12 Apóstolos na praia de Carcavelos e um Buraco Negro de dimensões médias (apenas 124 anos-luz de diâmetro).

A Enclocidépia

2006-04-23T22:55:00.000+01:00

Após muita controvérsia, os estudiosos descobriram que afinal a Enciclopédia não se chama Enciclopédia mas sim Enclocidépia.

Tratou-se um erro de Voltaire que não fez a revisão final da primeira Enciclopédia, perdão, Enclocidépia antes de a enviar para a tipografia.

Os vários erros da primeira edição mantiveram-se até hoje, altura em que é publicada uma Enclocipédia a sério, com emendas a palavras que dizemos mal há vários séculos, como por exemplo aroga, (antiga palavra “agora”).

Raspadinha do Maneta

2006-04-19T13:23:00.000+01:00

O famoso sorteio do guarda prisional Tony Maneta será conhecido amanhã, logo a seguir à novela das nove. Segundo apurámos, os prémios deste mês são mesmo muito bons!

1º Prémio – Cinco meses na solitária
2º Prémio – Uma carga de porrada
3º Prémio – Cinco meses na solitária e uma carga de porrada

Lembramos que o guarda Maneta é conhecido por acertar o passo aos presos. Quando algum aparece todo partido, os outros comentam: aquele gajo foi pró Maneta!

Afinal era uma pêra

2006-04-18T00:06:00.000+01:00

Depois de uma grande discussão no mundo dos biólogos e teólogos, descobriu-se o fóssil da maçã-de-adão!

Qual não foi o espanto dos estudiosos quando descobriram que a maçã-de-adão, afinal, era uma pêra!

Vários livros de História já estão a ser alterados!

Filipinos® processa Filipinas

2006-04-14T23:51:00.000+01:00

A guerra pelos direitos de autor está a ganhar proporções exageradas e diabólicas, ou diabólicas porque exageradas.

O ponto insustentável foi atingido esta manhã quando os Filipinos, (bolachas cobertas de chocolate), processou o Estado das Filipinas, alegadamente por uso indevido do seu nome.

O porteiro das Filipinas veio dizer que o país já existe desde o séc. XVI, justificação que não é aceite pelas bolachas. Dizem estas: pois, mas o chocolate já existe desde os Aztecas!!!

Sabe-se também que a discoteca Kremlin processou Vladimir Putin…

A Errata

2006-04-09T07:03:00.000+01:00

Numa manobra de recuperação da credibilidade o Expresso vai passar a publicar uma errata.

Da errata constarão todos os excessos de imaginação jornalística, vulgarmente designados por mentiras.

A errata do Expresso é gratuita e distribuída aos domingos. Quem quiser adquirir a errata em simultâneo com a edição respectiva terá de desembolsar escassos 20 euros.

Oceano Atlântico lança disco

2006-04-05T15:00:00.000+01:00

A famosa e infinda massa de água que banha a Europa acaba de lançar o seu primeiro single “O mar enrola na areia”.

O Oceano, ou The Voice, como gosta de ser chamado, está já no 20º lugar no top do Mónaco e em 13º nas tabelas do Burkina Faso.

- Não lances um disco pá, lança antes um dardo que vai mais longe! – ter-lhe-á dito o Rio Nilo, seu agente, mas The Voice foi inflexível e seguiu em frente com este trabalho discográfico que está a ter muito eco, sobretudo em grutas e poços.

Aniversário

2006-04-03T19:04:00.000+01:00

Shake, o cão maravilha, completa hoje 4 de idade.

Conhecido no submundo como o Lord dos Mil Chapéus, o aniversariante declarou: estes quatro anos até poderiam ter sido bons caso não tivesse sido descoberto pelo Ibn von Faise…

De referir que Shake (abreviatura de Hey-Shake), também é chamado de Shake Mocotó Pequeno e Mô-Shêku. Alguns tratam-no por Armando, mas ele não responde.

Momento Único

2006-03-31T21:54:00.000+01:00

Pela primeira vez as 34 maiores correntes filosóficas mundiais vão-se defrontar numa liça histórica. É o Grande Debate do Papel Higiénico.

Cada uma destas grandes escolas terá cinco representantes. Para acomodar os 175 filósofos, a organização dispõe de uma mesa redonda com 23 metros de raio, toda em cortiça e pau-santo, apoiada em 27 grades de Coca-Cola, patrocinadora do evento.

Em discussão está o maior conflito da Humanidade: qual a posição certa do rolo do papel higiénico? De entre as correntes presentes estão a Escola de Hamburgo, os Niilistas das Antilhas e os 20 de Xabregas.

Elementos à bulha!

2006-03-26T21:35:00.000+01:00

Os elementos da tabela periódica entraram em conflito e querem alterar a disposição da mesma. Tudo começou numa sessão de soco entre o Cloro e o Enxofre que agora não querem estar lado a lado na tabela.

A discussão alastrou e já foi solicitada uma reunião de condomínio para resolver alguns diferendos:
- a Prata acha um insulto ficar exactamente abaixo do Cobre;
- o Lítio e o Hélio, amigos de longa data, querem estar mais próximos;
- o Carbono acha-se discriminado face a elementos insignificantes que têm duas ou três letras enquanto ele é apenas conhecido por “C”.
- o Unnilhexium (Unh) diz que está velho demais para se lembrar de todas as suas letras e prefere ser conhecido apenas por Zé.

Contamos amanhã ter novidades sobre o tema.

Munch é que sabia!

2006-03-21T15:57:00.000Z

Afinal existe vida fora do planeta e as provas estavam à vista de todos. Um recente restauro ao “Grito” de Munch revelou a verdadeira cara da figura central!

- Há umas décadas, quando a tela me chegou às mãos, pensei que aquele verdete fosse um fungo e mandei pigmentá-la. Mas agora este restauro revela que o tal verdete é a cara de um alienígena…

Estas declarações do Director do Museu ainda ecoam nos ouvidos dos que sempre negaram a existência de vida inteligente fora da Terra e deixam eufóricos os que ainda negam a existência de vida inteligente dentro do planeta Terra!

Os Cubos do Egipto

2006-03-19T22:15:00.000Z

As famosas pirâmides faraónicas decidiram alterar ligeiramente a paisagem do Vale de Gizé.

Cientistas atribuem esta mutação ao cansaço que as pirâmides já vinham denotando pela sua forma ancestral.
- Nós também temos direito à mudança, certo? – suspirou a Grande Pirâmide de Keops, a maior de todas e porta-voz do grupo.

Segundo se soube esta manhã, as pirâmides assumirão uma forma cúbica nos próximos três mil anos, desejando passar a ser conhecidas como os Cubos do Egipto. Na foto é possível ver que a pirâmide de Kefren já se transfigurou...

Finalmente Encontrado!

2006-03-16T23:46:00.000Z

O mundo da biologia está delirante com uma descoberta que muitos não acreditavam ser possível.

Foi finalmente localizado o Trevo de 4 Folhas!

Julgado um mito até aqui, o Trevo de 4 Folhas foi hoje fotografado quando saía de casa de seu tio-avô, o Trevo de 5 Folhas…

Afinal os números têm fim!

2006-03-15T15:32:00.000Z

Investigadores da Faculdade de Matemática das Berlengas anunciaram ontem a queda de um dos maiores mitos da História.

Segundo os estudos, caiu por terra a teoria da extensão ilimitada dos números: foi encontrado o último número da numeração árabe.

Lamentamos não revelar aqui esse número, mas a infinitude dos seus algarismos exigiria vários anos a teclar dígitos, e nunca seria um trabalho terminado…

O Super-Solvente

2006-03-13T23:01:00.000Z

Uma equipa de investigadores da Universidade das Berlengas descobriu o maior solvente do mundo. Dissolve ferro, aço, pedra, madeira, vidro, osso, cimento, glaciares e até esferovite.

Bastam umas gotas para este produto derreter tudo, (verdadeiramente tudo) em que toca.

O produto estará à venda assim que for descoberto um recipiente onde se possa guardar o precioso líquido.

Foi criado o “Admirável Mundo Novo”

2006-03-12T17:42:00.000Z

Um grupo de fãs de Aldous Uxley lançou ontem um mundo novo, declarando que o actual é “uma beca velho”. O recém-criado planeta é quadrado, ligeiramente achatado nos cantos e está alojado entre Cacilhas e Alhandra.

Árvores, ar fresco, água potável e berlindes são vistos como uma ameaça ao equilíbrio deste recente planeta e não foram considerados na sua concepção.

Sabe-se que todos os habitantes da Terra receberão um formulário para indicarem em que mundo desejam viver.

um blog amigo

2006-03-12T17:40:00.000Z

Um amigo de Ibn von Faize, pede a divulgação deste blog, cuja consulta se recomenda.

http://assembleiadecomarca.blogspot.com/

A não perder

2006-03-09T14:39:00.000Z

- (pausa curta) Calai-vos! Rogo-vos por silêncio!
- (pausa de 2 minutos) Acaso pensais que podeis agrilhoar a minha verve?
- (pausa de 1 minuto) Não, cavalheiro, mas em verdade vos digo que é meu intento sepultar 6 centímetros deste garfo em vossa garganta caso não me favoreçais com o vosso emudecimento.
- (pausa prolongada) Hummm, nesse caso deixo-vos dormir. Tenha Vocência bons sonhos!

Eis o diálogo final de “A Camarata”, filme de Manoel de Oliveira sobre um dormitório do Sec. XVII. A obra foi financiada a 200% pelo Estado, vencedora de diversos prémios internacionais, estreou em 76 salas e foi vista por mais de 2 críticos.

Receitas de bilheteira: 15€…

Darth Vader regressa!

2006-03-08T12:42:00.000Z

Depois de Episodio 3, Hollywood já pensa fazer mais filmes sobre a vida e obra de Darth Vader.

Estão a ser preparadas 5 curtas-metragens, rivalizando com os livros da Anita. Em vez de “Anita na escola”, “Anita nas compras” e “Anita no recreio”, serão películas como Darth e o cancro na laringe, Darth e o sabre avariado, Vader e o Rei do Rock, Darth e a conta do gás.

Nuno Cardoso, antigo autarca do Porto, é uma das hipóteses para fazer a nova voz de Darth Vader. Porém, a actriz que fará de Senhora Vader, já veio dizer que se recusaria a entrar em cenas românticas com Nuno Cardoso.

Reforços chegam ao COP

2006-03-07T15:09:00.000Z

O Corpo de Intervenção Portuária (COP) anunciou hoje que conta, a partir de amanhã, com um novo reforço na sua acção de patrulha da costa portuguesa.

Trata-se de uma gatilha de Pequeños, ferozes gatos-anões de Segóvia usados no passado para impedir a entrada de cobradores de impostos na cidade.

O aspecto fofo e inofensivo é a principal arma dos Pequeños, que atacam à traição e usando das suas poderosas mandíbulas. Sendo parcialmente cegos, estes gatos sentem a vítima com a ajuda de um sensor situado na coleira, que já vem de nascença.

Culpa morre solteira

2006-03-07T14:11:00.000Z

Uma viga-mestra da Igreja dos Mártires caiu ontem na cabeça de Maria Culpa dos Anjos, justamente quando esta entrava com as suas damas de honor, a caminho do altar.

Maria Culpa, de 98 anos, pensava ser desta vez que conseguiria casar mas acaba, ingloriamente, por morrer solteira. Testemunhas ouviram o noivo suspirar de alívio...

A viga-mestra, assim chamada por ser docente na Faculdade de Arquitectura de Lisboa, negou responsabilidades e sacudiu a água para cima do empreiteiro.

Homem Invisível está cego!

2006-03-05T21:58:00.000Z

Fontes da Clínica Wells, “medicina deste mundo para doentes do outro”, o Homem Invisível está cego, tendo o infeliz caso acontecido enquanto via o Jornal Nacional da TVI.

A Clínica cedeu ao paciente uns óculos escuros banais mas já encomendou ao Instituto de Inventos Incríveis um par de óculos com capacidade para transmutar sons em imagens, algo que não se afigura fácil aos investigadores.

E eis a grande ironia: agora, para além do Homem Invisível ser invisível para nós, nós também o somos para ele…

Titanic II na forja

2006-03-05T01:38:00.000Z

Hollywood perdeu a cabeça e vai gastar dezenas de milhões de cêntimos numa nova produção de proporções bíblicas.

Trata-se de Titanic II - a Vingança, uma película que está já a despertar grande interesse em praticamente ninguém.

Neste filme o famoso transatlântico emerge das águas, sacode-se como os cães, luta contra o Iceberg (protagonizado por Rutger Hauer), ganha a batalha e prossegue viagem com os cadáveres que sobreviveram.

Rumores dão conta que Soraia Chaves (Crime do Padre Amaro) fará parte do elenco, desconhecendo-se o papel que lhe está reservado. Segundo os estúdios, tanto poderá fazer de Titanic como de Oceano Atlântico.

Porta aberta ao disparate!

2006-03-02T22:07:00.000Z

... e Ibn von Faize, (nickname de Ibn von Faize) criou este espaço.

Se este mundo bloguístico merecesse uma farpa do Eça, o mestre diria apenas: "isto não é um blog, é um sítio muito mal frequentado".

Opiniães...