Infalibilidade o tanas.

Bento XVI falhou o apuramento para a final do X Jogo da Malha do Vaticano.

O Sumo Pontífice não conseguiu acertar no último pino da sua ronda.

É um dia negro no Vaticano.

Não pelo desaire do líder da Igreja mas pela queda do ancestral preceito da infalibilidade do Papa...

O Velho, o Rapaz e o Burro no Politeama

Filipe La Féria está muito orgulhoso com a aquisição destes três monstros sagrados dos contos infantis.

- Ter o Velho, o Rapaz e o Burro a trabalhar para mim é o máximo!

Fonte próxima do empresário afirma que o salário do Velho é elevado. Só muito bem pago é que este aceitou vestir lantejoulas.

Fantasma da Ópera é um Poltergeist

A comunidade espírita está chocada com esta revelação.

Foi feita pelo próprio. Aparentemente era importante dar a conhecer a sua identidade para poder adquirir um FIAT 600...

Um maquinista avisado...

Este blog está a entrar em Decadência.
Recomenda-se que aproveitem para comer qualquer coisa e ir ao WC: a próxima paragem é Coma e ficaremos por lá algum tempo…

Fraude desanima comunidade científica

Com o objectivo de clarificar o mito do Lago Ness, o governo britânico mandou drenar a imensa massa de água.

Os resultados foram desoladores: no fundo do “Loch” foi encontrado um casal de Yetis, um par de botas do Batman, uma máquina de fazer nevoeiro da marca “Alcácer-Quibir”, caricas da Coca-Cola e uma comunidade de gnomos. Vestígios da famosa Nessy é que népia.

Informação pertinente

Albânia anexa Estados Unidos

Foi na passada quinta-feira que a Albânia emudeceu o megafone da democracia.
Vudmir Trupof, Ministro dos Negócios Estrangeiros albanês, explicou à imprensa o método usado pelo Exército Popular Albanês:
- Simples, fomos ao gmail, clicámos em “anexar” e escolhemos o ficheiro EUA.
Entretanto, Bush já veio perguntar: “alguém sabe como se descartam anexos?”

Pantera Cor-de-Rosa leva Leão de Ouro para casa

O último festival cinematográfico de Veneza terminou em tragédia.
Um dos filmes a concurso, “Pantera Cor-de-Rosa”, ganhou o prémio máximo: o Leão de Ouro.
Mal o júri anunciou o galardão mais ansiado da noite, a Leoa de Ouro cometeu suicídio!

Onde está a Ursa Menor?

Astrónomos das Berlengas anunciaram: a Ursa Menor sumiu. Este é outro grande mistério astronómico a juntar a “donde vêm os Village People?”.

Desde ontem que circula um boato acerca de um suposto ataque de canibalismo da Ursa Maior. A dica foi-nos dada pela constelação Sagitário, que pediu anonimato.

A super bexiga!

O livro dos records tem uma nova marca: a maior bexiga do mundo.
O dono da mesma é este rapaz que justificou assim o prémio obtido:
- BEBI UM OCEANO, POR ISSO TOU A MIJAR HÁ ANOS!
O antigo jogador do Sporting já veio desmentir tal alarvidade.
- A mim só bebe quem eu deixo!

Onde pára o Infante?

O espanto tomou conta de Lisboa: ninguém sabe de D. Henrique!
Um comunicado da Casa Real alvitra que o nosso mais famoso infante foi tentar descobrir o paradeiro do Rei D. Sebastião, mas o povo não acredita.
- Num dia estava no Padrão, no outro sabe Deus! – é voz corrente.
Deus apressou-se a desmentir:
- Eu sou omnisciente, mas não sei tudo!

Bolso Levis casa com Bolsa de Tóquio

Teve lugar ontem, junto à feira de Carcavelos, o feliz enlace entre um Bolso da Levis e a Bolsa de Tóquio.

O namoro foi de tal forma electrizante que Dow Jones, um amigo do casal, chegou a dizer: “Tóquio? Tóquio você que dá choque!”

Caverna de Platão ganha Euromilhões

Foi com euforia que os filósofos do Mundo receberam a notícia: a Caverna de Platão vai receber um prémio de 150 milhões de euros.

- Eu sempre soube que ela tinha sorte ao jogo! – exclamou Anaximandro de Mileto, que teve conhecimento da notícia através do seu amigo Heraclito de Éfeso.

Segundo o semanário “Daily Parténon”, a Caverna já anunciou como tenciona gastar o prémio: aquecimento central e sistema de iluminação. O resto vai para cerveja!

Post inusitado

O fim da gripe

Investigadores suecos descobriram a forma de travar a gripe aos primeiros sintomas.
- Den här sidan är avsedd för dig som skriver, eller vill börja skriva! – esclarece Tom Hulm.
Os que experimentaram dizem que é remédio muito eficaz.
Por outro lado, um senhor de Serpa diz que o melhor é mesmo tomar um pouco de mel, beber em seguida um bom jorro de gin (tem de ser Bombay senão não faz efeito) e ir logo para a cama ler um livro de Kundera. Um qualquer.

Greenpeace contra Deus

O Greenpeace divulgou hoje esta imagem bastante perturbadora que prova a acção poluidora de Deus.
- Como podemos ver, Deus tem um esgoto directo para uma praia do Algarve. É este o exemplo que Ele quer dar?
Esta noite Deus explicará tudo na Rádio Vaticano.

Caiu um Mito

Bento XVI apareceu ontem com a mitra ao contrário.
Cai assim o mito da infalibilidade do Papa, criado no Concílio Vaticano I.
- Detesto quando caem mitos aqui! Fica tudo do avesso e quem tem de limpar sou eu! – desabafou a senhora da limpeza da Santa Sé.

A caminhada

Lázaro, o amigo de Cristo que morreu e foi trazido de novo à vida, está fartinho de cá andar.

- Pois, aquele gajo disse-me: “Lázaro, levanta-te e anda”, só que não disse quando era para parar! Ando nisto há dois mil anos pá! Já farta não?!

Segundo apurámos, Lázaro já terá feito um requerimento para poder trocar de sapatos!

Mancha Negra empalidece...

Segundo informações da farmácia Remédio Santo, o famoso arqui-rival do rato Mickey, Mancha Negra, está a ser medicado com produtos à base de pigmentos escuros.

- O senhor Mancha Negra tomou ontem banho com sabão azul e branco, e acabou por perder o tom de pele que lhe dava nome. O bandido tenta agora recuperar as suas antigas e saudáveis cores.

Questionado para se pronunciar, o sabão azul e branco vangloria-se:
- Agora que apaguei o Mancha Negra, a minha nova missão será apagar os irmãos Metralha!

Iceberg ataca de novo

O glaciar que esteve na origem do naufrágio do Titanic está de novo na Ribalta, tendo ontem afundado o orçamento da Velha Zelândia.

- Eu ia dar uma voltinha por aqueles lados, confesso que estava com velocidade a mais, choquei de frente e, enfim, afundei. – relatou o orçamento velhozelandês.

Entretanto, Ribalta já veio desmentir que esteja a alojar indevidamente o foragido iceberg.

Tetra Familiar

Este post serve apenas para dar a conhecer o tetra avô de Ibn von Faize, de seu nome, Tetra Pack.
Eis Tetra Pack von Faize!

Dinheiro provoca cancro

Cinco investigadores do Freixo espantaram a opinião pública com uma descoberta perturbadora.

Refere Joani Joanis: “o contacto com dinheiro pode levar a uma reprodução descontrolada de células malignas, que são independentes de qualquer tipo de controlo pelo organismo, acabando por invadir tecidos e órgãos e provocar alterações orgânicas". Tradução: tocar em guito causa cancro!

Na sequência as autoridades recomendam a queima de notas e o depósito de moedas em caixotes do lixo.

Em busca da vergonha

Foi descoberta a razão do acanhamento, da timidez e do tom rosado nas faces em situações de embaraço.

Adei Sutar, investigador da Faculdade de Investigação da Universidade de Odivelas, conseguiu isolar o gene da vergonha.

Infelizmente, mal se viu descoberto, o gene escondeu-se. Adei Sutar meteu toda a família em busca do dito.

A eterna questão...

A Mundial Confiança adquiriu ontem uma vasta propriedade de solo lunar, milhares de hectares, segundo o porta-voz da empresa.

- Se a Tranquilidade tem um mar na Lua, nós queremos ter um maior! – afirmou Pedro Siu Mento.

A Tranquilidade já reagiu em comunicado dizendo: o importante não é o tamanho mas sim o que se faz com ele.

Ordem no Suicídio

No mês passado os hospitais de Grenol registaram 23 casos de tetraplegia, 15 de paraplegia e 322 de outras deficiências permanentes.

– Tudo isto tem uma causa comum: tentativas de suicídio falhadas – explicou o Ministro da Propaganda – Há que travar esta inaptidão que grassa no sector e que pesa nas despesas de Saúde.

Nasceu assim a Universidade de ACAV (auto-cerceamento de anos de vida) com aulas práticas de “Cinética das Alturas”, “Campos Magnéticos de Linhas de Metro” e “A Têmpora – o novo ponto G”, entre outros. Pretende-se que Grenol dê cartas no suicídio mundial.

Senversas

Luís von Faize diz:
Já escolheste um dia pra vermos o Benfica?
Ibn von Faize diz:
Ontem dá para ti?
Luís von Faize diz:
Tenho q ver na minha agenda...
Ibn von Faize diz:
Vê antes na do Benfica. Pode ser que não jogue ontem…
Luís von Faize diz:
Tens razão!
…
Luís von Faize diz:
Raios, não vai jogar ontem!
Ibn von Faize diz:
Que chato! Vê anteontem. Nunca se sabe…
Luís von Faize diz:
… Já esgotou.
Ibn von Faize diz:
Treta! E agora?
Luís von Faize diz:
Agora só no ano passado é que vamos...
Ibn von Faize diz:
Tenho de ver na minha agenda.
Luís von Faize diz:
Vê antes na do Benfica!

(Luís von Faize é primo de Ibn von Faize e igualmente desequilibrado)

Igreja Liberaliza...

A Igreja Romana está a tornar mais atractivos os seus ritos. A partir do próximo domingo as hóstias terão sal a toda a volta, com pingas de limão. Estas poderão ser mergulhadas em diversos molhos e acompanhadas com Margaritas.

Também as orações serão revistas para textos mais curtidos, tendo já sido contratado Jerry Seinfeld para reescrever o Pai-nosso. A Ave-Maria está a cargo de Maria Rueff.

Estas inovações estão a criar tumultos na Igreja:
- Isto é o fim do mundo em cuecas - declarou o prior ortodoxo Karl von Boxers.

Vaticano anexa Itália

Foi nas margens do rio Tibre que o Papa soltou o grito “Anexação ou morte!!!”, a senha que pôs em marcha o plano que a Guarda Suiça gizou há 150 anos para tomar a Itália de assalto.

- Estamos fartos de ser um enclave – disse Giusepe Guidi, membro da Cúria Romana.

As primeiras reacções do Primeiro-Ministro italiano a esta declaração de guerra foram: “Mhpfff… humms… dassse…”, que supomos querer dizer: tirem-me esta mordaça!

Galo de Barcelos também lança disco

Foi ontem que o famoso Galo de Barcelos lançou o seu primeiro disco, acto testemunhado por vários fãs da modalidade.

Diz quem esteve que o disco foi lançado com mestria, aterrando 15 jardas mais à frente.

Satisfeito, o Galo pretende agora lançar um CD com músicas de alvorada cacarejadas em 15 línguas europeias e 9 dialectos, desde gaélico a mirandês.

O canhão do Governo

O Governo da Bruquelândia criou um canhão para dissuadir aquelas que estão a ser as piores greves desde a subida ao poder de Sodap Edra.

Sodap Edra explica o funcionamento do canhão: “É uma arma que transforma em rocha todos os que se manifestam nas ruas contra as minhas medidas”.

Na foto são visíveis alguns dos petrificados que protestavam nas ruas contra o fim dos impostos, electricidade gratuita e habitação para todos, medidas tidas por injustas pela oposição.

Mudanças no Fisco

O Ministério das Finanças da Ilha do Bugio informou ontem que a Direcção Geral de Contribuições e Impostos contará na próxima semana com um novo responsável máximo.

Batman, o homem-morcego, foi considerado demasiado brando com os infractores às leis fiscais, provocando a ira do Primeiro-Ministro do Bugio e críticas da oposição.

Lord Sidious já foi apresentado como seu sucessor, estando já a convidar alguns sith conhecidos para compor o seu gabinete.

Campanha "Fumar dá"

A Associação Nacional de Associações Nacionais sugeriu às marcas de tabaco uma nova campanha.
Pretende-se lançar frases chocantes para incentivar os fumadores a abandonar o cigarro.
De fora da campanha “Fumar dá” ficou a frase “fumar dá dinheiro a quem vende tabaco”, considerada um estímulo ao aparecimento de tabacarias.

Sócrates era Barman

Psicólogos, sociólogos e taxistas questionavam-se sobre a origem da sabedoria dos barmen, que os torna confidentes e conselheiros ideais nas horas de maior angústia existencial.

Hoje a dúvida morreu: arqueólogos descobriram que Sócrates, o Pai da filosofia, tinha sido barman.

- É uma descoberta impressionante! Para ganhar dinheiro para os livros, Sócrates servia bebidas no Barthenon, o bar mais in de Atenas! – confirmou Sid Ónio, chefe da escavação.

Pirata III

Um dos nossos informadores em Hollywood chibou-se: vai sair o 3º “Pirata das Caraíbas”.

Porém, segundo outro chibo, Johnny Depp recusa-se a fazer de Jack Sparrow porque detesta aquelas roupas e está farto de ter dentes podres.

Assim, e como nos conta um terceiro bufo, o papel principal do filme será desempenhado pelo pirata mais famoso do Mundo: o famoso Perna de Pau, que actualmente trabalha na promoção de um gelado homónimo da Olá.

Festa acaba em tragédia

A final da Taça de Portugal terminou em total carnificina quando uma enorme vaga oceânica galgou bancadas do Estádio do Jamor, inundando toda a área, com excepção dos camarotes VIP.

Segundo testemunhas oculares a mortandade poderia ter sido evitada se os espectadores não tivessem interpretado mal os avisos do speaker quando este gritou: “Olhá onda! Olhá onda!!!”

Recuperadas do choque, as autoridades já se manifestaram radiantes:
- A partir de hoje o Estádio do Jamor passa a receber torneios de pesca, vela, mergulho, natação sincronizada e batalha naval!

Prémios do Cacete

A Agência de Sorteios “Prémios do Cacete” celebra hoje o seu 1º aniversário. Para assinalar a data a gerência organizou uma festa de arromba. O objectivo é arrombar o cofre principal do Banco das Berlengas.

- Sentimo-nos honrados pela preferência! – exclamou o director desta instituição bancária.

O dono dos “Prémios do Cacete” comenta assim esta efeméride: "o nosso sucesso é notável. Até agora só tivemos dois problemas – o vencedor duma casa na Transilvânia está todo ressequido e o senhor que ganhou uma ida e volta ao Triângulo das Bermudas ainda não regressou, já lá vão 11 anos…"

Puro Nonsense no 6º mês de existência

PORTA ABERTA AO DISPARATE

... e Ibn von Faize, (nickname de Ibn von Faize) criou este espaço.
Se o mundo bloguístico merecesse uma farpa do Eça, o mestre diria apenas: "isto não é um blog, é um sítio muito mal frequentado".
Opiniães...

Foi com a foto acima e este enigmático texto que nascia oficialmente o Puro Nonsense, blog apolítico e aparvalhado. Tem sido bom!
Acho que vou continuar!

Abraços
Ibn von Faize

Ligação Lisboa-Funchal

Oito Engenheiros Civis propõem-se ligar Lisboa ao Funchal por estrada. Este projecto é financiado pela UE para combater o distanciamento das regiões ultra-periféricas.

- A Via Rápida terá 4 faixas em cada direcção, mais linha de comboio, eléctrico, metropolitano, faixa para bicicletas e passeio pedonal – informou Jorge Tretas, um dos oito responsáveis pela obra.

A foto mostra Jorge Tretas e os restantes sete engenheiros num breve momento de convívio entre o Cerelac das 15.00h e a sesta das 17.00h.

Céu procura novo Deus

O actual Director Eterno Ultra Supremo, mais conhecido pela sigla DEUS, foi hoje afastado das funções que vinha exercendo. Esta é a mais recente deliberação do Controlo Escrupuloso do Universo (vulgo, CÉU).

S. Pedro, porta-voz do CÉU, justifica a decisão com a nova Lei da Limitação de Mandatos:
- Este senhor exerce funções desde que o Mundo é Mundo. Há tanto tempo que já acha que foi ele que o criou. Está na altura de dar lugar aos mais novos!

Segundo apurámos, já foi lançado um anúncio público para a substituição de DEUS.

Lançamento de Verão

Foi ontem lançado o livro “Judas, a biografia de um incompreendido”, obra que revela dados até agora desconhecidos, tais como a ementa da Última Ceia e o nome do cozinheiro que confeccionou as entradas.

O livro desmente também a tese da traição de Judas!
– Essa é a maior calúnia de todos os tempos! – garante o autor da obra – Judas não pediu dinheiro aos romanos mas sim uma bicicleta de montanha!

Reserve já o seu exemplar. Preço de lançamento: 30 dinheiros.

Comunicado do YMCA

Por decisão do YMCA, Ynstituto Mundial dos Cursos de Água, todos os rios, riachos e ribeiras deixam de ir da nascente à foz e passam a ir da foz à nascente.

A Associação de Rios com Quedas de Água opõe-se à medida. O seu porta-voz, o Rio Niagara, diz que ficará sem turistas pois ninguém está disposto a fazer kilhómetros e kilhómetros para ver um rio subir um penhasco!

Espera-se para amanhã o comunicado oficial da Organização Mundial dos Penhascos com Rio

Cevada é fixe!

O milho é o cereal mais cultivado do mundo, sendo que a cevada aparece apenas em 5º lugar na tabela.

Com o intuito de incentivar o consumo de cevada e ultrapassar o score do milho, apareceu no terreno uma campanha inédita cujo slogan é: «A cevada é boa como o milho”.

Este slogan levou a melhor sobre a outra opção publicitária: “A maçaroca é boa, mas cevada também dá broa!”.

China no centro do Mundo

Cansada de estar a um canto, a China revolucionou o Globo Terrestre e decidiu ocupar o centro do mesmo.

Historiadores dizem que esta foi a maior revolução da Humanidade desde a última.

Contactado para prestar declarações, o Globo Terrestre apenas disse: “Epá não me lixem! Agora estou a jogar ao eixo. Falamos mais tarde!”

Ganhou diploma de medicina numa raspadinha

Philipa da Phonseca, de 132 anos, nem queria acreditar quando lhe disseram!

Comprou uma raspadinha no Quiosque do Almeida, chegou a casa e pediu à filha que a raspasse (o Parkinson dá-lhe cabo da precisão em tarefas complexas) e a filha disse-lhe:
- Avó, a senhora ganhou um diploma numa especialidade médica à sua escolha!!!!
- Que bom, minha rica sobrinha, sempre quis ser urologista!

A pergunta óbvia nem é: “como é que o Ministério do Ensino Superior deixa que isto aconteça?” mas sim, “como é que mãe e filha se tratam por avó e sobrinha?”.

Conselho de Ministros das Berlengas anula impostos

A República das Berlengas eliminou os impostos. A decisão foi tomada na primeira reunião do seu Conselho de Ministros.

Os Berlenguenses são assim o primeiro povo a não pagar rigorosamente nada ao Estado.

Questionado sobre a futura capacidade financeira do Estado para fazer o seu trabalho, o Primeiro-Ministro das Berlengas (visível na fotografia com um nariz vermelho) respondeu: “Trabalho?!”

Consumo de Álcool dispara sobre Consumo da Água.

A cena deu-se ontem às três da tarde quando Arménio Lopes, funcionário municipal, fazia o seu giro habitual.

- Eu ia medir o Consumo da Água à Dona Amélia quando o Consumo de Álcool apareceu de repente, disparou duas balas no abdómen do Consumo da Água e fugiu aos ziguezagues.

O Consumo de Álcool está a monte e a Polícia investiga o envolvimento do Consumo do Gás neste crime. Entretanto, o Consumo da Água já está livre de perigo, mas continua a esvair-se pelos dois buracos no abdómen.

A Revelação

Um recente restauro à famosa Gioconda revelou um segredo secular: a Mona Lisa era, na verdade, o perverso pirata Barba Ruiva.

- Começámos o restauro por baixo e quando encontrámos a barba da Mona ninguém desconfiou porque as mulheres daquele tempo eram umas desleixadas. Mas quando vimos a pala no olho ficámos boquiabertos!

Foi com estas palavras que o Director do Louvre comunicou ao Mundo esta fantástica descoberta.

Corpos movidos a água

Depois dos barcos movidos a remos e dos povos movidos a porrada, eis que chegam os corpos movidos a água!

A Universidade das Berlengas desenvolveu um corpo que apenas requer H2O para o seu funcionamento, tendo a Água do Luso ganho o exclusivo dos postos de abastecimento.

Os corpos estão à venda a preço de fabrico, sendo que a única despesa será com o transplante do cérebro do velho para o novo corpo.

Rio muda de nome

O Rio Sena vai finalmente concretizar o seu sonho de menino e passar a chamar-se Rio Prost, em homenagem ao seu piloto de Fórmula 1 favorito!

- Ele andava farto da conotação com o Ayrton Senna! Aliás, várias pessoas e fábricas chegaram a deitar-lhe lixos e resíduos porque diziam que ele não era patriota! – informou o Rio Ganges, amigo de longa data do rio francês.

Agora vários mapas estão a ser alterados para ficar em conformidade.

Deserto do Sara muda de nome

António Sara, proprietário do famoso Deserto do Sara, registou toda a areia em nome da sua filha mais velha, Mariana Sara.

Segundo o próprio, esta foi uma forma de fugir aos credores que não paravam de o chatear por causa das dívidas.

Agora aquele espaço passa a chamar-se Deserto “da” Sara. A nova dona já contratou um decorador francês para dar um novo look àquele sítio tão inóspito.