Infalibilidade o tanas.

Bento XVI falhou o apuramento para a final do X Jogo da Malha do Vaticano.

O Sumo Pontífice não conseguiu acertar no último pino da sua ronda.

É um dia negro no Vaticano.

Não pelo desaire do líder da Igreja mas pela queda do ancestral preceito da infalibilidade do Papa...

O Velho, o Rapaz e o Burro no Politeama

Filipe La Féria está muito orgulhoso com a aquisição destes três monstros sagrados dos contos infantis.

- Ter o Velho, o Rapaz e o Burro a trabalhar para mim é o máximo!

Fonte próxima do empresário afirma que o salário do Velho é elevado. Só muito bem pago é que este aceitou vestir lantejoulas.

Fantasma da Ópera é um Poltergeist

A comunidade espírita está chocada com esta revelação.

Foi feita pelo próprio. Aparentemente era importante dar a conhecer a sua identidade para poder adquirir um FIAT 600...

Um maquinista avisado...

Este blog está a entrar em Decadência.
Recomenda-se que aproveitem para comer qualquer coisa e ir ao WC: a próxima paragem é Coma e ficaremos por lá algum tempo…

Fraude desanima comunidade científica

Com o objectivo de clarificar o mito do Lago Ness, o governo britânico mandou drenar a imensa massa de água.

Os resultados foram desoladores: no fundo do “Loch” foi encontrado um casal de Yetis, um par de botas do Batman, uma máquina de fazer nevoeiro da marca “Alcácer-Quibir”, caricas da Coca-Cola e uma comunidade de gnomos. Vestígios da famosa Nessy é que népia.

Informação pertinente

Albânia anexa Estados Unidos

Foi na passada quinta-feira que a Albânia emudeceu o megafone da democracia.
Vudmir Trupof, Ministro dos Negócios Estrangeiros albanês, explicou à imprensa o método usado pelo Exército Popular Albanês:
- Simples, fomos ao gmail, clicámos em “anexar” e escolhemos o ficheiro EUA.
Entretanto, Bush já veio perguntar: “alguém sabe como se descartam anexos?”

Pantera Cor-de-Rosa leva Leão de Ouro para casa

O último festival cinematográfico de Veneza terminou em tragédia.
Um dos filmes a concurso, “Pantera Cor-de-Rosa”, ganhou o prémio máximo: o Leão de Ouro.
Mal o júri anunciou o galardão mais ansiado da noite, a Leoa de Ouro cometeu suicídio!

Onde está a Ursa Menor?

Astrónomos das Berlengas anunciaram: a Ursa Menor sumiu. Este é outro grande mistério astronómico a juntar a “donde vêm os Village People?”.

Desde ontem que circula um boato acerca de um suposto ataque de canibalismo da Ursa Maior. A dica foi-nos dada pela constelação Sagitário, que pediu anonimato.

A super bexiga!

O livro dos records tem uma nova marca: a maior bexiga do mundo.
O dono da mesma é este rapaz que justificou assim o prémio obtido:
- BEBI UM OCEANO, POR ISSO TOU A MIJAR HÁ ANOS!
O antigo jogador do Sporting já veio desmentir tal alarvidade.
- A mim só bebe quem eu deixo!

Onde pára o Infante?

O espanto tomou conta de Lisboa: ninguém sabe de D. Henrique!
Um comunicado da Casa Real alvitra que o nosso mais famoso infante foi tentar descobrir o paradeiro do Rei D. Sebastião, mas o povo não acredita.
- Num dia estava no Padrão, no outro sabe Deus! – é voz corrente.
Deus apressou-se a desmentir:
- Eu sou omnisciente, mas não sei tudo!

Bolso Levis casa com Bolsa de Tóquio

Teve lugar ontem, junto à feira de Carcavelos, o feliz enlace entre um Bolso da Levis e a Bolsa de Tóquio.

O namoro foi de tal forma electrizante que Dow Jones, um amigo do casal, chegou a dizer: “Tóquio? Tóquio você que dá choque!”

Caverna de Platão ganha Euromilhões

Foi com euforia que os filósofos do Mundo receberam a notícia: a Caverna de Platão vai receber um prémio de 150 milhões de euros.

- Eu sempre soube que ela tinha sorte ao jogo! – exclamou Anaximandro de Mileto, que teve conhecimento da notícia através do seu amigo Heraclito de Éfeso.

Segundo o semanário “Daily Parténon”, a Caverna já anunciou como tenciona gastar o prémio: aquecimento central e sistema de iluminação. O resto vai para cerveja!

Post inusitado

O fim da gripe

Investigadores suecos descobriram a forma de travar a gripe aos primeiros sintomas.
- Den här sidan är avsedd för dig som skriver, eller vill börja skriva! – esclarece Tom Hulm.
Os que experimentaram dizem que é remédio muito eficaz.
Por outro lado, um senhor de Serpa diz que o melhor é mesmo tomar um pouco de mel, beber em seguida um bom jorro de gin (tem de ser Bombay senão não faz efeito) e ir logo para a cama ler um livro de Kundera. Um qualquer.

Greenpeace contra Deus

O Greenpeace divulgou hoje esta imagem bastante perturbadora que prova a acção poluidora de Deus.
- Como podemos ver, Deus tem um esgoto directo para uma praia do Algarve. É este o exemplo que Ele quer dar?
Esta noite Deus explicará tudo na Rádio Vaticano.

Caiu um Mito

Bento XVI apareceu ontem com a mitra ao contrário.
Cai assim o mito da infalibilidade do Papa, criado no Concílio Vaticano I.
- Detesto quando caem mitos aqui! Fica tudo do avesso e quem tem de limpar sou eu! – desabafou a senhora da limpeza da Santa Sé.

A caminhada

Lázaro, o amigo de Cristo que morreu e foi trazido de novo à vida, está fartinho de cá andar.

- Pois, aquele gajo disse-me: “Lázaro, levanta-te e anda”, só que não disse quando era para parar! Ando nisto há dois mil anos pá! Já farta não?!

Segundo apurámos, Lázaro já terá feito um requerimento para poder trocar de sapatos!

Mancha Negra empalidece...

Segundo informações da farmácia Remédio Santo, o famoso arqui-rival do rato Mickey, Mancha Negra, está a ser medicado com produtos à base de pigmentos escuros.

- O senhor Mancha Negra tomou ontem banho com sabão azul e branco, e acabou por perder o tom de pele que lhe dava nome. O bandido tenta agora recuperar as suas antigas e saudáveis cores.

Questionado para se pronunciar, o sabão azul e branco vangloria-se:
- Agora que apaguei o Mancha Negra, a minha nova missão será apagar os irmãos Metralha!

Iceberg ataca de novo

O glaciar que esteve na origem do naufrágio do Titanic está de novo na Ribalta, tendo ontem afundado o orçamento da Velha Zelândia.

- Eu ia dar uma voltinha por aqueles lados, confesso que estava com velocidade a mais, choquei de frente e, enfim, afundei. – relatou o orçamento velhozelandês.

Entretanto, Ribalta já veio desmentir que esteja a alojar indevidamente o foragido iceberg.