Iceberg ataca de novo

O glaciar que esteve na origem do naufrágio do Titanic está de novo na Ribalta, tendo ontem afundado o orçamento da Velha Zelândia.

- Eu ia dar uma voltinha por aqueles lados, confesso que estava com velocidade a mais, choquei de frente e, enfim, afundei. – relatou o orçamento velhozelandês.

Entretanto, Ribalta já veio desmentir que esteja a alojar indevidamente o foragido iceberg.

Tetra Familiar

Este post serve apenas para dar a conhecer o tetra avô de Ibn von Faize, de seu nome, Tetra Pack.
Eis Tetra Pack von Faize!

Dinheiro provoca cancro

Cinco investigadores do Freixo espantaram a opinião pública com uma descoberta perturbadora.

Refere Joani Joanis: “o contacto com dinheiro pode levar a uma reprodução descontrolada de células malignas, que são independentes de qualquer tipo de controlo pelo organismo, acabando por invadir tecidos e órgãos e provocar alterações orgânicas". Tradução: tocar em guito causa cancro!

Na sequência as autoridades recomendam a queima de notas e o depósito de moedas em caixotes do lixo.

Em busca da vergonha

Foi descoberta a razão do acanhamento, da timidez e do tom rosado nas faces em situações de embaraço.

Adei Sutar, investigador da Faculdade de Investigação da Universidade de Odivelas, conseguiu isolar o gene da vergonha.

Infelizmente, mal se viu descoberto, o gene escondeu-se. Adei Sutar meteu toda a família em busca do dito.

A eterna questão...

A Mundial Confiança adquiriu ontem uma vasta propriedade de solo lunar, milhares de hectares, segundo o porta-voz da empresa.

- Se a Tranquilidade tem um mar na Lua, nós queremos ter um maior! – afirmou Pedro Siu Mento.

A Tranquilidade já reagiu em comunicado dizendo: o importante não é o tamanho mas sim o que se faz com ele.

Ordem no Suicídio

No mês passado os hospitais de Grenol registaram 23 casos de tetraplegia, 15 de paraplegia e 322 de outras deficiências permanentes.

– Tudo isto tem uma causa comum: tentativas de suicídio falhadas – explicou o Ministro da Propaganda – Há que travar esta inaptidão que grassa no sector e que pesa nas despesas de Saúde.

Nasceu assim a Universidade de ACAV (auto-cerceamento de anos de vida) com aulas práticas de “Cinética das Alturas”, “Campos Magnéticos de Linhas de Metro” e “A Têmpora – o novo ponto G”, entre outros. Pretende-se que Grenol dê cartas no suicídio mundial.

Senversas

Luís von Faize diz:
Já escolheste um dia pra vermos o Benfica?
Ibn von Faize diz:
Ontem dá para ti?
Luís von Faize diz:
Tenho q ver na minha agenda...
Ibn von Faize diz:
Vê antes na do Benfica. Pode ser que não jogue ontem…
Luís von Faize diz:
Tens razão!
…
Luís von Faize diz:
Raios, não vai jogar ontem!
Ibn von Faize diz:
Que chato! Vê anteontem. Nunca se sabe…
Luís von Faize diz:
… Já esgotou.
Ibn von Faize diz:
Treta! E agora?
Luís von Faize diz:
Agora só no ano passado é que vamos...
Ibn von Faize diz:
Tenho de ver na minha agenda.
Luís von Faize diz:
Vê antes na do Benfica!

(Luís von Faize é primo de Ibn von Faize e igualmente desequilibrado)

Igreja Liberaliza...

A Igreja Romana está a tornar mais atractivos os seus ritos. A partir do próximo domingo as hóstias terão sal a toda a volta, com pingas de limão. Estas poderão ser mergulhadas em diversos molhos e acompanhadas com Margaritas.

Também as orações serão revistas para textos mais curtidos, tendo já sido contratado Jerry Seinfeld para reescrever o Pai-nosso. A Ave-Maria está a cargo de Maria Rueff.

Estas inovações estão a criar tumultos na Igreja:
- Isto é o fim do mundo em cuecas - declarou o prior ortodoxo Karl von Boxers.

Vaticano anexa Itália

Foi nas margens do rio Tibre que o Papa soltou o grito “Anexação ou morte!!!”, a senha que pôs em marcha o plano que a Guarda Suiça gizou há 150 anos para tomar a Itália de assalto.

- Estamos fartos de ser um enclave – disse Giusepe Guidi, membro da Cúria Romana.

As primeiras reacções do Primeiro-Ministro italiano a esta declaração de guerra foram: “Mhpfff… humms… dassse…”, que supomos querer dizer: tirem-me esta mordaça!

Galo de Barcelos também lança disco

Foi ontem que o famoso Galo de Barcelos lançou o seu primeiro disco, acto testemunhado por vários fãs da modalidade.

Diz quem esteve que o disco foi lançado com mestria, aterrando 15 jardas mais à frente.

Satisfeito, o Galo pretende agora lançar um CD com músicas de alvorada cacarejadas em 15 línguas europeias e 9 dialectos, desde gaélico a mirandês.

O canhão do Governo

O Governo da Bruquelândia criou um canhão para dissuadir aquelas que estão a ser as piores greves desde a subida ao poder de Sodap Edra.

Sodap Edra explica o funcionamento do canhão: “É uma arma que transforma em rocha todos os que se manifestam nas ruas contra as minhas medidas”.

Na foto são visíveis alguns dos petrificados que protestavam nas ruas contra o fim dos impostos, electricidade gratuita e habitação para todos, medidas tidas por injustas pela oposição.

Mudanças no Fisco

O Ministério das Finanças da Ilha do Bugio informou ontem que a Direcção Geral de Contribuições e Impostos contará na próxima semana com um novo responsável máximo.

Batman, o homem-morcego, foi considerado demasiado brando com os infractores às leis fiscais, provocando a ira do Primeiro-Ministro do Bugio e críticas da oposição.

Lord Sidious já foi apresentado como seu sucessor, estando já a convidar alguns sith conhecidos para compor o seu gabinete.

Campanha "Fumar dá"

A Associação Nacional de Associações Nacionais sugeriu às marcas de tabaco uma nova campanha.
Pretende-se lançar frases chocantes para incentivar os fumadores a abandonar o cigarro.
De fora da campanha “Fumar dá” ficou a frase “fumar dá dinheiro a quem vende tabaco”, considerada um estímulo ao aparecimento de tabacarias.

Sócrates era Barman

Psicólogos, sociólogos e taxistas questionavam-se sobre a origem da sabedoria dos barmen, que os torna confidentes e conselheiros ideais nas horas de maior angústia existencial.

Hoje a dúvida morreu: arqueólogos descobriram que Sócrates, o Pai da filosofia, tinha sido barman.

- É uma descoberta impressionante! Para ganhar dinheiro para os livros, Sócrates servia bebidas no Barthenon, o bar mais in de Atenas! – confirmou Sid Ónio, chefe da escavação.

Pirata III

Um dos nossos informadores em Hollywood chibou-se: vai sair o 3º “Pirata das Caraíbas”.

Porém, segundo outro chibo, Johnny Depp recusa-se a fazer de Jack Sparrow porque detesta aquelas roupas e está farto de ter dentes podres.

Assim, e como nos conta um terceiro bufo, o papel principal do filme será desempenhado pelo pirata mais famoso do Mundo: o famoso Perna de Pau, que actualmente trabalha na promoção de um gelado homónimo da Olá.

Festa acaba em tragédia

A final da Taça de Portugal terminou em total carnificina quando uma enorme vaga oceânica galgou bancadas do Estádio do Jamor, inundando toda a área, com excepção dos camarotes VIP.

Segundo testemunhas oculares a mortandade poderia ter sido evitada se os espectadores não tivessem interpretado mal os avisos do speaker quando este gritou: “Olhá onda! Olhá onda!!!”

Recuperadas do choque, as autoridades já se manifestaram radiantes:
- A partir de hoje o Estádio do Jamor passa a receber torneios de pesca, vela, mergulho, natação sincronizada e batalha naval!

Prémios do Cacete

A Agência de Sorteios “Prémios do Cacete” celebra hoje o seu 1º aniversário. Para assinalar a data a gerência organizou uma festa de arromba. O objectivo é arrombar o cofre principal do Banco das Berlengas.

- Sentimo-nos honrados pela preferência! – exclamou o director desta instituição bancária.

O dono dos “Prémios do Cacete” comenta assim esta efeméride: "o nosso sucesso é notável. Até agora só tivemos dois problemas – o vencedor duma casa na Transilvânia está todo ressequido e o senhor que ganhou uma ida e volta ao Triângulo das Bermudas ainda não regressou, já lá vão 11 anos…"

Puro Nonsense no 6º mês de existência

PORTA ABERTA AO DISPARATE

... e Ibn von Faize, (nickname de Ibn von Faize) criou este espaço.
Se o mundo bloguístico merecesse uma farpa do Eça, o mestre diria apenas: "isto não é um blog, é um sítio muito mal frequentado".
Opiniães...

Foi com a foto acima e este enigmático texto que nascia oficialmente o Puro Nonsense, blog apolítico e aparvalhado. Tem sido bom!
Acho que vou continuar!

Abraços
Ibn von Faize

Ligação Lisboa-Funchal

Oito Engenheiros Civis propõem-se ligar Lisboa ao Funchal por estrada. Este projecto é financiado pela UE para combater o distanciamento das regiões ultra-periféricas.

- A Via Rápida terá 4 faixas em cada direcção, mais linha de comboio, eléctrico, metropolitano, faixa para bicicletas e passeio pedonal – informou Jorge Tretas, um dos oito responsáveis pela obra.

A foto mostra Jorge Tretas e os restantes sete engenheiros num breve momento de convívio entre o Cerelac das 15.00h e a sesta das 17.00h.

Céu procura novo Deus

O actual Director Eterno Ultra Supremo, mais conhecido pela sigla DEUS, foi hoje afastado das funções que vinha exercendo. Esta é a mais recente deliberação do Controlo Escrupuloso do Universo (vulgo, CÉU).

S. Pedro, porta-voz do CÉU, justifica a decisão com a nova Lei da Limitação de Mandatos:
- Este senhor exerce funções desde que o Mundo é Mundo. Há tanto tempo que já acha que foi ele que o criou. Está na altura de dar lugar aos mais novos!

Segundo apurámos, já foi lançado um anúncio público para a substituição de DEUS.

Lançamento de Verão

Foi ontem lançado o livro “Judas, a biografia de um incompreendido”, obra que revela dados até agora desconhecidos, tais como a ementa da Última Ceia e o nome do cozinheiro que confeccionou as entradas.

O livro desmente também a tese da traição de Judas!
– Essa é a maior calúnia de todos os tempos! – garante o autor da obra – Judas não pediu dinheiro aos romanos mas sim uma bicicleta de montanha!

Reserve já o seu exemplar. Preço de lançamento: 30 dinheiros.

Comunicado do YMCA

Por decisão do YMCA, Ynstituto Mundial dos Cursos de Água, todos os rios, riachos e ribeiras deixam de ir da nascente à foz e passam a ir da foz à nascente.

A Associação de Rios com Quedas de Água opõe-se à medida. O seu porta-voz, o Rio Niagara, diz que ficará sem turistas pois ninguém está disposto a fazer kilhómetros e kilhómetros para ver um rio subir um penhasco!

Espera-se para amanhã o comunicado oficial da Organização Mundial dos Penhascos com Rio

Cevada é fixe!

O milho é o cereal mais cultivado do mundo, sendo que a cevada aparece apenas em 5º lugar na tabela.

Com o intuito de incentivar o consumo de cevada e ultrapassar o score do milho, apareceu no terreno uma campanha inédita cujo slogan é: «A cevada é boa como o milho”.

Este slogan levou a melhor sobre a outra opção publicitária: “A maçaroca é boa, mas cevada também dá broa!”.

China no centro do Mundo

Cansada de estar a um canto, a China revolucionou o Globo Terrestre e decidiu ocupar o centro do mesmo.

Historiadores dizem que esta foi a maior revolução da Humanidade desde a última.

Contactado para prestar declarações, o Globo Terrestre apenas disse: “Epá não me lixem! Agora estou a jogar ao eixo. Falamos mais tarde!”

Ganhou diploma de medicina numa raspadinha

Philipa da Phonseca, de 132 anos, nem queria acreditar quando lhe disseram!

Comprou uma raspadinha no Quiosque do Almeida, chegou a casa e pediu à filha que a raspasse (o Parkinson dá-lhe cabo da precisão em tarefas complexas) e a filha disse-lhe:
- Avó, a senhora ganhou um diploma numa especialidade médica à sua escolha!!!!
- Que bom, minha rica sobrinha, sempre quis ser urologista!

A pergunta óbvia nem é: “como é que o Ministério do Ensino Superior deixa que isto aconteça?” mas sim, “como é que mãe e filha se tratam por avó e sobrinha?”.

Conselho de Ministros das Berlengas anula impostos

A República das Berlengas eliminou os impostos. A decisão foi tomada na primeira reunião do seu Conselho de Ministros.

Os Berlenguenses são assim o primeiro povo a não pagar rigorosamente nada ao Estado.

Questionado sobre a futura capacidade financeira do Estado para fazer o seu trabalho, o Primeiro-Ministro das Berlengas (visível na fotografia com um nariz vermelho) respondeu: “Trabalho?!”

Consumo de Álcool dispara sobre Consumo da Água.

A cena deu-se ontem às três da tarde quando Arménio Lopes, funcionário municipal, fazia o seu giro habitual.

- Eu ia medir o Consumo da Água à Dona Amélia quando o Consumo de Álcool apareceu de repente, disparou duas balas no abdómen do Consumo da Água e fugiu aos ziguezagues.

O Consumo de Álcool está a monte e a Polícia investiga o envolvimento do Consumo do Gás neste crime. Entretanto, o Consumo da Água já está livre de perigo, mas continua a esvair-se pelos dois buracos no abdómen.

A Revelação

Um recente restauro à famosa Gioconda revelou um segredo secular: a Mona Lisa era, na verdade, o perverso pirata Barba Ruiva.

- Começámos o restauro por baixo e quando encontrámos a barba da Mona ninguém desconfiou porque as mulheres daquele tempo eram umas desleixadas. Mas quando vimos a pala no olho ficámos boquiabertos!

Foi com estas palavras que o Director do Louvre comunicou ao Mundo esta fantástica descoberta.

Corpos movidos a água

Depois dos barcos movidos a remos e dos povos movidos a porrada, eis que chegam os corpos movidos a água!

A Universidade das Berlengas desenvolveu um corpo que apenas requer H2O para o seu funcionamento, tendo a Água do Luso ganho o exclusivo dos postos de abastecimento.

Os corpos estão à venda a preço de fabrico, sendo que a única despesa será com o transplante do cérebro do velho para o novo corpo.

Rio muda de nome

O Rio Sena vai finalmente concretizar o seu sonho de menino e passar a chamar-se Rio Prost, em homenagem ao seu piloto de Fórmula 1 favorito!

- Ele andava farto da conotação com o Ayrton Senna! Aliás, várias pessoas e fábricas chegaram a deitar-lhe lixos e resíduos porque diziam que ele não era patriota! – informou o Rio Ganges, amigo de longa data do rio francês.

Agora vários mapas estão a ser alterados para ficar em conformidade.

Deserto do Sara muda de nome

António Sara, proprietário do famoso Deserto do Sara, registou toda a areia em nome da sua filha mais velha, Mariana Sara.

Segundo o próprio, esta foi uma forma de fugir aos credores que não paravam de o chatear por causa das dívidas.

Agora aquele espaço passa a chamar-se Deserto “da” Sara. A nova dona já contratou um decorador francês para dar um novo look àquele sítio tão inóspito.

Fast food no deserto

Uma famosa cadeia de restauração tenciona invadir o Médio Oriente com diversos estabelecimentos da chamada fast food.

Esta campanha agressiva dá pelo nome de “McHommed’s, um camelo à mesa”.

- Não é uma ofensa aos nossos clientes! Acontece que no McHommed’s tudo é feito com carne de camelo. – Esclareceu o cozinheiro Hussein Dromedário.

A grande investigação

A famosa equipa de investigadores forenses estará na próxima semana em Portugal para um desafio único!

O Mosteiro da Batalha é palco de uma investigação complicada: descobrir as causas da morte do soldado desconhecido e quem o matou!

Boa sorte, Grissom!

Ups, desculpe lá...

UPS, a interjeição habitual quando se faz ou diz algo de errado, passou a ser, desde ontem, a designação oficial das asneiras médicas.

O Ministério da Saúde já divulgou à imprensa este logo inovador.

– Ainda bem que agora já existe um logo, dá muito jeito! – Afirma João Peres – Agora, sempre que o meu médico me perfurar um pulmão com uma chave de fendas, já pode dizer: “UPS, desculpe lá senhor João”.

A Pedra

A Estação Arqueológica das Berlengas soma sucessos!

Desta vez foi encontrada a chave da gaveta onde Nicholas Flamel guardou a sua mais preciosa criação: a Pedra Filosofal!

"Descobrir esta chave foi muito importante para nós! Agora só falta mesmo é encontrar a gaveta…" – referiu um dos responsáveis pela escavação.

Kofi Annan é um marreta

Aturadas pesquisas do Centro Nacional de Pesquisas resultaram numa descoberta única: Kofi Annan é um marreta!

A foto alusiva confirma este estranho facto que está a deixar perplexo o Mundo:
– Estou perplexo – afirmou o Mundo.

Contactado para prestar declarações, Kofi não disse nada. Este silêncio pode dever-se ao facto do senhor que faz a voz de Kofi Annan estar na altura a beber um kofi com natas!

Novos Agentes do Fisco

Após a tomada de posse de Lord Voldemort no recém-criado cargo de Super Inspector do Fisco, muita coisa mudou.

Para além de eliminar o cargo de Ministro das Finanças, Lord Voldemort decidiu também contratar novos agentes fiscais: um Dementor, o Prof. Moriarty e o Pinguim.

Consta que se pretende contratar igualmente o Cão dos Baskerville e o Dragão do São Jorge.

A sombra do Gambozino

Segundo a tradição popular, “gambozinos” são bichos imaginários com que se iludem os ingénuos.

Sucede que a National Geographic publicou um trabalho completo e profundo sobre os gambozinos que, afinal, existem mesmo!

Infelizmente, todas as tentativas de fotografar directamente um gambozino resultaram na implosão da lente da máquina Polaroid. Assim, só foi possível retratar a sombra de um gambozino. Bastante nítida, aliás…

Nova Associação

Foi ontem criado o grupo “Neuróticos Anónimos”.

Esta é uma instituição que visa auxiliar todos aqueles que ficam neuróticos e perdem completamente a cabeça.

– Perder a cabeça não é um sintoma! – desmente o líder do grupo – Pelo contrário: a malta deixa a cabeça em casa quando vem para as sessões partir a louça toda. É a única forma de ser neurótico e anónimo ao mesmo tempo!

Eça soma e segue

Depois de muitas insistências, a Editora Post Mortem vai lançar dois livros que Eça de Queiroz deixou escritos mas nunca foram editados.

O primeiro sai já em Setembro e chama-se “Os Incas”. Para Dezembro está prometida a publicação do romance “Os Aztecas”.

Estas obras de Eça de Queiroz fazem parte da chamada “trilogia pré-colombiana”, cujo primeiro capítulo é célebre livro “Os Maias”.

Vader - a nova geração

Joãozinho Vader, o neto do maior vilão do Universo, fugiu da cadeia de alta segurança do complexo prisional de Carcavelos.

Segundo testemunhas, Joãozinho Vader saiu disfarçado de Cogumelo Tralalá e correu em direcção a uma loja de gomas.

As autoridades alertam para a perigosidade deste cidadão que, tudo indica, está armado com uma chucha feita do mesmo material dos sabres de luz dos Sith…

Família Cocas

Antropólogos da Universidade das Berlengas descobriram os “elos perdidos” na evolução do sapo Cocas.

A imagem é elucidativa!

GNR investiga (ACTUALIZAÇÃO)

O enigma “Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?” está em vias de ser desvendado! A GNR já tomou conta da ocorrência!

Segundo fontes policiais, os dois suspeitos estão já detidos, estando neste momento a ser interrogado o Ovo.

(Aparentemente, o Ovo defende-se)

Amazing!

David Sid, o grande investigador da National Geografic, espantou o mundo com a sua reportagem sobre a vida e obra do obscuro Puargw, um antrelídeo, do género dos nimócitos.

A extraordinária fotografia foi tirada quando o Puargw se alimentava de uma perna de Werlock de Bico Amarelo.

Infelizmente, uma ramagem de árvore intrometeu-se entre o Puargw e a objectiva de David Sid…

EAB em Grande!

A Estação Arqueológica das Berlengas continua a espantar o Mundo com os seus surpreendentes achados.

Ontem as escavações revelaram peças há muito procuradas:
- uma lente de contacto de Jesus Cristo
- um dos braços da Vénus de Milo (na imagem)
- os sete blocos de pedra desaparecidos da 1425ª torre da Grande Muralha da China

Foi também encontrado um Puargw fossilizado.

Eu também sou deficiente...

Depois da célebre “Bronca na Discoteca”, do inimitável Nel Monteiro (para quê imitá-lo?), eis que estalou uma bronca maior.

A Torre de Xadrez acusou a Torre de Pisa de protagonismo imerecido. Segundo a peça de xadrez o destaque cabe-lhe a si, visto ser bem mais antiga que a sua congénere italiana.

– Se a fama lhe vem da deficiência eu também sou deficiente! Não tenho braços nem pernas! – o Bispo e o Cavalo, companheiros de sueca da Torre, desculpam atitude da amiga – Desde que o Kasparov perdeu o título ela ficou assim – esclareceram…

Em estreia

Após o fabuloso sucesso atingido pelo filme “Do Cabaré para o Convento”, a nova aposta de Hollywood é o western “Do Faroeste para o Convento”.

Whoopy Goldberg gostou da ideia mas foi deixada de fora do elenco.

Consta que a famosa actriz chorou Baba e Ranho. Abordados pelos jornalistas, nem Baba nem Ranho quiseram prestar declarações!

Descoberta Repugnante

Investigadores da Universidade das Berlengas fizeram uma descoberta científica do mais nojento que há.

Afinal, as abóboras são canibais.

Na imagem, pode ser vista uma abóbora que acaba de ingerir outra. Infelizmente, tratava-se de uma abóbora estragada, dado que a primeira teve de vomitar tudo!

PARABÉNS, PURO NONSENSE!!!

É verdade, o Puro Nonsense parte hoje para o seu 3º mês de actividade e nada melhor do que começar com uma notícia de prestígio: procurando “puro nonsense” no Google, este blog aparecerá em primeiro lugar!

Foi preciso subornar algumas pessoas, mas conseguiu-se…

Em jeito de balanço, nestes 61 dias de acção, Ibn von Faize postou por 27 vezes e teve um total de 249 comentários.
Isto perfaz cerca de 0.44 posts por dia e 9.2 comentários por post.

Boa mérdia, caro Ibn, perdão, boa média, boa média!